Und dann ist nichts mehr wie es war

Es ist vor­bei. Als er die Worte sagt kann ich gar nicht rich­tig hin­hö­ren. In mei­nen Ohren rauscht es. Seine Stimme ist auf ein­mal so weit weg. War das jetzt real? Oder träume ich? In die­sem Moment kann ich nicht mehr zwi­schen Rea­li­tät und Traum unter­schei­den. Ich stehe wohl unter Schock, was mir zu die­sem Zeit­punkt nicht klar ist. Ich muss mich set­zen. Ges­tern war noch alles in Ord­nung zwi­schen uns. Heute Mor­gen war noch alles in Ord­nung zwi­schen uns. Dachte ich. Er hat mir etwas vor­ge­macht. Mona­te­lang. Und ich habe bis zum letz­ten Moment nichts bemerkt.

Ich fühle mich total über­rum­pelt, hätte mich gerne auf die Tren­nung vor­be­rei­tet. Es ist beson­ders hart, wenn man es nicht ahnt. Mein Gesicht fühlt sich taub an. Ich ver­stehe jetzt was Men­schen mei­nen, wenn sie meta­pho­risch von dem bekann­ten “Schlag ins Gesicht” spre­chen. Denn genau so fühlt es sich gerade an. So lang­sam rea­li­siere ich, dass er neben mir sitzt und wir uns in der Wirk­lich­keit befin­den. Wäh­rend mir das klar wird merke ich, wie sich meine Augen mit Trä­nen fül­len. Ich weine leise. Noch. Erst als er zur Tür hin­aus­tritt, ich die Tür schließe und mir klar wird, dass ich ihn nun zum letz­ten Mal gese­hen habe, bricht es aus mir her­aus. Es fühlt sich wirk­lich so an, als hätte mir jemand mein Herz her­aus­ge­ris­sen. Ein unbe­schreib­li­cher Schmerz durch­fährt mei­nen Kör­per. Ich kann nicht mehr ste­hen, muss mich hin­set­zen. Ich schreie. Kann nicht mehr auf­hö­ren zu wei­nen. Es hört nicht auf. Ich will, dass es auf­hört. Mir ist schlecht. Ich bin kurz davor mich zu über­ge­ben.

Nach eini­gen Tele­fo­na­ten habe ich mich erst ein­mal etwas beru­higt. Mein gan­zer Kör­per schmerzt. Warum tut mir alles so weh? Ich kann es nicht ver­ste­hen. Ich bin erschöpft vom vie­len wei­nen und rich­tig müde. Also beschließe ich zu schla­fen. Ich schlafe sofort ein. Der Traum ist so real. Er kommt darin vor und zwi­schen uns ist alles wie immer. Das ist schön.

Gegen vier Uhr mor­gens wache ich lächelnd auf und werde direkt von die­ser Schwärze begrüßt. Ich bekomme Panik, fühle mich total allein auf der Welt, obwohl ich weiß, dass ich es nicht bin. Es ist über­haupt nichts wie immer. Es war ein Traum. Es ist vor­bei. Ich kann nicht mehr schla­fen und mein Kör­per schmerzt höl­lisch. Ich liege wach bis sie­ben Uhr und tele­fo­niere erst mit Mama, dann mit Papa. Das beru­higt mich wie­der etwas. Ich kann nicht auf­ste­hen. Kör­per und Kopf las­sen das nicht zu. Ich bin wie gelähmt. Dann begin­nen die unkon­trol­lier­ten Heul­krämpfe. Mein Kör­per schmerzt so. Ich bin damit beschäf­tigt mich zu fra­gen, was mein Leben nun noch für einen Sinn hat. Wes­halb ich jetzt und mor­gen und die Tage danach über­haupt auf­ste­hen soll.

An Essen ist nicht zu den­ken. Trin­ken geht immer­hin. Als ich auf die Toi­lette muss, bin ich inzwi­schen so kraft­los, dass ich ins Bad krabble. Ab jetzt begin­nen Monate ohne Hun­ger­ge­fühl und per­ma­nen­ter Übel­keit. Ich nehme zum ers­ten Mal inten­siv die gegen­sei­tige Abhän­gig­keit von Kopf und Kör­per wahr aber bin doch über­rascht, wie sehr mein Kör­per dar­un­ter lei­det, dass es in mei­nem Kopf in die­ser Zeit nur noch schwarz ist.

Mir wird bewusst, dass ich zu die­sem Zeit­punkt nicht mehr in der Lage bin, mich um mich selbst zu küm­mern. Sogar das Haare­käm­men fällt mir inzwi­schen schwer. Also packe ich mit letz­ter Kraft das Nötigste in mei­nen Kof­fer und setze mich in den nächs­ten Zug. Auf hal­ber Stre­cke holt Papa mich ab. Ich bin erleich­tert, nicht mehr allein sein zu müs­sen.